בקרו גם בפורום האגודה
חזרה לאתר האגודה
פורום הסיפורים :   מיועד לפרסום וביקורת של סיפורי מד"ב ופנטסיה; מנהל הפורום: זיו קיטרו (Sickbar) 
לקבלת עדכונים חודשיים בדואל על פעילויות האגודה, הצטרפו לרשימת הדיוור על-ידי משלוח מייל למזכירות האגודה.
RSS Headlines
רוצים לפרסם כאן סיפורים? ראשית, קראו את כללי הפורום.
יפה
נכתב ע''י: יעל (IP Logged)
תאריך: 14:07 12/05/2003


ממש נהניתי לקרוא. כתוב טוב, מעניין ומותח. היה חסר לי טיפה יותר תיאור של הגיבור. אנחנו יודעים רק שהוא צמחוני,יש לו עין אחת וזנב. זה תיאור קצת חסר.

עוד כמה דברים שהציקו לי כולל כמה שגיאות הגהה שראיתי:

NOBODY כתב/ה:

> שוב אני לבד בחושך סגור בחדרי האטום רק5 על 5 מטר שטחו ו 6 מטר
> גובהו, הם בטח ציפו שיהיה לי כוח לעמוד. דרך חריצי האוויר
> הקטנטנים הייתי יכול ליראות את העולם שבחוץ ואני לא יודע אם זה
> למזלי או לצערי שהפתחים פנו על מחוץ לארמון, לפחות אלא שלא נסגרו
> מאבק וחול, הייתי יכול לראות דשא, עצים ופירות בשלים שמחכים
> שיקטפו אותם. התפוח הענקי שהיה תלוי על ראש העץ שיגע אותי זה היה
> נראה שהוא הולך ליפול, אבל לא! הוא פשוט היה שם כל בוקר וכל ערב
> מזכיר לי שלא אכלתי שבועות.

רצוי לא לרשום מספרים כספרות אלא להשתדל לרשום אותם במלים - אם הם לא מספרים גדולים במיוחד. זה עניין סגנוני ומקל על הקריאה, מפני שמספרים נקראים משמאל לימין. אמנם כאן יש ספרות אז זה פחות משנה, אבל זה קצת עוצר את העין.
זה לא משהו חשוב כמובן.
דבר נוסף הוא התפוח. מוזר שאותו תפוח תלוי במשך שבועות בלי ליפול ולהרקיב, אלא אם הוא מפלסטיק או משהו.

>
> הבוקר הגיע. זהו שוב ראש חודש. לא ידעתי האם לצפות לזה או לקוות
> שזה לא יקרה שוב. היום בערב אני אקבל ארוחה או שאני אהיה הארוחה.
> למרות ארבע וחצי שנים של ארוחות עדיין פחדתי כאילו זו הייתה הפעם
> הראשונה. אבל הפעם אני חושב שציפיתי לזה. המחשבה שיכול להיות,
> שאולי, אני נהנה מזה בדיוק כמו החיות האלה שבחוץ הפחידה אותי.
> מחשבה מפחידה אף יותר עברה במוחי "אני אוהב את זה", "הא הא" (צחוק
> פסיכוטי שנפלט מפי). "קדימה תנו לי לצאת! אתם תקבלו מה ששילמתם
> עבורו!!!"

סוגריים. סוגריים הם דבר שיש למעט בו כמה שאפשר. למדתי את זה בדרך הקשה. סוגריים ככלל הם דבר רע, למעט במקרים מיוחדים, וכאן זה לא מקרה מיוחד שכזה. גם מה שכתוב בסוגריים על הצחוק הפסיכוטי הוא קצת מתוסבך. היה עדיף להשתמש ב"צחקקתי לעצמי" או "צחקקתי בטירוף" או משהו דומה שיעביר את אותה התחושה.

>
> קפצתי קדימה ובהנף זנבי הורדתי ללוחם המוביל את שתי רגליו. המראה
> של הלוחם צועק לעזרה ומדמם העלה גיחוך בעל שפתי.
>

--- גיחוך על שפתי --- (יש ב' מיותרת).

היתה לי קצת בעיה עם הצירוף "גיחוך על שפתי". אולי עדיף היה "גרם לי לגחך" אולי אפילו משהו אחר שיגרום לנו להבין שהוא נהנה, למשל קשקוש בזנב או תיאור של רטט התרגשות שעובר בו. הגיחוך על שפתי פשוט לא עבר טוב מבחינתי.

> הצופים היו
> בתדהמה חלקם צרחו, חלקם לא יכלו להסתכל, כך גם היו הלוחמים.
> זינקתי לכיוון אחד הקשתים ונשכתי אותו בידו. למרות הנגיסה רבת
> העוצמה היד נשארה מחוברת לגוף. זה די קשה להוריד עצם וגם עור כאשר
> יש לך רק שיניים טוחנות, אבל המחשבה "צמחוני או לא אני רוצה דם!"
> גרמה לי להמשיך ללחוץ. העצם נשברה מזמן אבל חתיכות של עור סירבו
> להיקרע ורק אחרי מספר תנועות עם הראש הקשת התעופף לכיוון חבריו
> כאשר ידו עדיין בפי. הטעם היה מוזר, שונה. אף פעם לא טעמתי בשר,
> בעיקר בשר נא ( בכל המובנים של המילה!) .

פה זה קצת מוזר. אחרי ארבע וחצי שנים אני מצפה שמדי פעם כן יגיע לו לפה קצת דם או בשר, בייחוד אם הוא מורעב באופן תמידי. אולי עדיף להוריד את שני המשפטים האחרונים. זה קצת תוקע את הקריאה. הסוגריים שוב מיותרים, וגם לא ברורים בכלל - אלא אם כן התכוונת ל"נע", ואז זה פשוט כתיב שונה, כך שזה לא מתקבל טוב.

קצת אחורה: "למרות הנגיסה רבת העוצמה היד נשארה מחוברת לגוף". משפט קצת מסורבל.

עוד יותר אחורה: "הצופים היו בתדהמה חלקם צרחו, חלקם לא יכלו להסתכל, כך גם היו הלוחמים."
זה כבר לא כל כך אמין. הגיבור כרגע שרוי בקרב, במצב חצי מטורף אבל הוא יכול לאבחן בשלווה שחלק מהקהל לא יכול להסתכל.

לדעתי כדאי לך לשכתב את כל הפיסקה הזו, לתאר יותר מה קורה בקרב, ולתת לנו להבין לבד מה עובר על הצופים ועל הלוחמים. אם אתה מספר לנו מה עובר עליהם, אתה מחמיץ את המטרה. אתה צריך לגרום לנו להרגיש מה עובר עליהם. יכול להיות שהשימוש במספר של גוף ראשון כאן לא כל כך טוב, כי הגיבור שלך במצב של טירוף והתפיסה שלו של הסביבה לא יכולה להיות טובה מספיק. אתה צריך לחשוב על זה הרבה.
כדאי לך גם להאריך את החלק הזה, נצל את הזוועה עד הסוף. תן לקוראים לתפוס את ההתלהבות של הגיבור, כדי שהם באמת יזעזעו מתאוות ההרג של יצור צמחוני. אולי גם כדאי להדגיש יותר מוקדם שהוא צמחוני ושוחר שלום בצורה יותר ברורה. אנחנו אמורים להזדעזע מהמצב שהביאו אותו אליו.
(את שני המשפטים האחרונים הוספתי בקריאה שניה של מה שכתבתי. קודם לא היה לי ברור שהוא שוחר שלום. זה דבר מאוד חשוב).

>
> תוך דקות ספורות הזירה התמלאה בדם, ההופעה הסתיימה. למרות זאת אני
> חושב שהצופים לא היו מאוכזבים. בזמן שניפצתי את ראשו של אחד
> הלוחמים, שניסה לזחול לכיוון השער, רעיון עלה במוחי "מעניין איזה
> טעם יש לאנשי מלוכה" חיוך מילא את פני, מחזה די מפחיד גם כאשר
> גופי אינו שטוף\מצופה דם\בדם.

מה יש בסוף? הערות עריכה? שים לב...

מה זה "חיוך מילא את פני"? מוזר.

שוב, יש פה בעיה כשהוא יושב לנתח בשלווה את מצב האכזבה של הצופים. כמו שראינו הוא מטורף על כל הראש. הקפיצה שלו למושב בני המלוכה צריכה להיות קפיצה של אמוק, של "אני אכנס בכם עכשיו". כמו שתיארת אותו קודם, הוא בכלל לא במצב של "אני חושב" ברגע זה.

>
> למרות שידעתי בבירור שהשומרים יפוצצו אותי לחתיכות, זינקתי בכל
> כוחי לעבר מושבי הכבוד. הספקתי למחוץ את בת המלך ולקרוע את אישתו
> לשתי חתיכות לפני שהכאב הגיע למוחי וחור התגלה לי בבטני ובחיוך של
> הקלה צנחתי לעבר רצפת הזירה. חיוך נשאר על פני לכל אורך הזמן
> שהשומרים המשיכו לירות בי. למרות שראיתי את דמי ניתז מגופי הרגשתי
> הקלה, שאני לא אצטרך יותר לשבת לבד בחושך וליראות את התפוח
> המזויין מתנדנד על העץ. קדימה, אחורה, קדימה, אחו ...

"הספקתי למחוץ את בת המלך ולקרוע את אישתו לשתי חתיכות לפני שהכאב הגיע למוחי וחור התגלה לי בבטני ובחיוך של הקלה צנחתי לעבר רצפת הזירה. "
המשפט ארוך מדי ומתוסבך מדי, ואין אפילו פסיק מסכן כדי להקל עלינו.

שקול לשכתב למשהו כזה: "מחצתי את בת המלך וריסקתי את אשתו. השומרים פגעו בי ואני צנחתי לרצפת הזירה עם חור בבטני בחיוך של הקלה. החיוך לא מש מפני בזמן שהיריות נמשכו. ראיתי את דמי ניתז, אבל הרגשתי שלווה. לא אצטרך יותר לשבת לבד בחושך ולראות את התפוח המזויין מתנדנד..."

בטח אפשר לעשות את זה יותר טוב. רציתי רק להראות איך משפטים קצרים יותר יתפקדו טוב יותר.

למרות כל מה שכתבתי, אני חושבת שהסיפור טוב. בסך הכל נהניתי לקרוא אותו, וזה מה שחשוב. כדאי לך לחשוב על זה ולנסות לשכתב אותו. הייתי שמחה לקרוא את הסיפור הזה באספמיה, אבל במצב שלו עכשיו אני לא חושבת שהוא יעבור את הליקטור.



נושא נכתב על ידי נשלח
  לבד NOBODY 07:14 12/05/2003
  יפה יעל 14:07 12/05/2003
  בעיות נוספות: NY 03:28 13/05/2003
  RE: בעיות נוספות: NOBODY 08:16 13/05/2003
  הא? NY 08:48 13/05/2003
  RE: הא? NOBODY 09:56 13/05/2003
  RE: הא? NY 10:17 13/05/2003
  סליחה טעות אנוש! NOBODY 08:31 13/05/2003
  RE: לבד NOBODY 08:15 13/05/2003
  אם תוכל לבטל את סימני הקריאה, NY 08:55 13/05/2003
  RE: אם תוכל לבטל את סימני הקריאה, NOBODY 09:36 13/05/2003
  כן אמור, לא אמור - השאלה מה עובר לקורא יעל 09:50 13/05/2003
  RE: כן אמור, לא אמור - השאלה מה עובר לקורא NOBODY 10:25 13/05/2003
  השיטה הטובה ביותר לקבל ביקורת בונה גל 12:33 13/05/2003
  והנה תרגול גל 12:37 13/05/2003
  RE: והנה תרגול NOBODY 03:57 14/05/2003
  ????????? יעל 04:07 14/05/2003
  אדון NOBODY, NY 04:49 14/05/2003
  RE: אדון NOBODY, NOBODY 12:16 14/05/2003
  אני מסביר בפעם האחרונה: NY 15:44 14/05/2003
  RE: אני מסביר בפעם האחרונה: NOBODY 22:12 14/05/2003
  אם סיפורך הבא יפגין NY 01:37 15/05/2003
  אממ..ה''תרגול'' היה בדיחה על חשבוני גל 23:44 14/05/2003
  סבלנות זה מצרך מתכלה יעל 00:33 15/05/2003


מצטערים, אין לך הרשאה לכתוב/להגיב בפורום זה.
This forum powered by Phorum.