של הגרסה הקודמת, ולמעט עניין ההגהה הסיפור נותר דומה למדי, ולכן כל הביקורת (שלי לפחות, ולדעתי גם של השאר) תקפה עדיין מאז.

יש לך כאן יותר מדי דמויות וסיפורים צדדיים עבור סיפור קצר.
אני, למשל, כל הזמן התבלבלתי בין ד"ר ניב לד"ר ברזילאי, ומי מהם בודק איזה מן החולים ועם מי מיקי ניסתה להתחיל? הייתי צריך לחזור לסיפור בשביל זה.
אין שום סיבה, בסיפור קצר כזה, להעמיס על הקוראים עלילות צדדיות, כגון זה בין האחות לרופא, בייחוד שאין לזה שום השפעה על העלילה הכללית, ולמעשה כל סיפור ה"רומן רומנטי" הזה מתחיל משום מקום ונקטע באיבו.

עוד, לגבי דמותו של אלכס - אתה מציג אותו רק לקראת סופו של הסיפור, אין לנו זמן להכיר אותו ממש כשלמעשה הוא הוא הדמות העיקרית בסיפור, שכן הוא זה שליווה את הזקן מתחילה עד סוף. אני לא הבנתי למה הוא מתנהג כמו שהוא מתנהג (וסטריאוטיפ הרוסי האלים והגנב לא ממש עוזר כאן).

כמו כן, אני שוב לא הבנתי את הרעיון שמאחורי הסיפור, והייתי צריך ששלמקו יסביר לי זאת (בביקורתו מאז). לא הבנתי מאיפה הזקן הזה צץ - מעולם אחר? או שקוסמים זה עניין שבשגרה? בכל מקרה אתה צריך להבהיר את זה, כי אתה מתאר בפנינו בית חולים שגרתי לחלוטין ואז זורק בפנינו שיש כאן קוסם, בלי שום הסבר מהיכן הוא צץ. אני לא בטוח ש*אתה* יודע מהיכן הוא צץ, כי אם היית יודע, אני חושב שזה היה מורגש בטקסט.

ניטפוק קל - "כאילו זרנוק חנקן..." צריך להיות חנקן *נוזלי*. חנקן סתם זה גז והוא לא מקפיא.

אה, ואלא אם כן זה מכוון, אל תשתמש בכוכביות כדי להפריד קטעי טקסט, כי זה גורם לטקטס מודגש. השתמש באיקסים במקום זאת.

זהו להפעם :-)