אני באמת שונאת כשאומרים על משהו שעשיתי שיש בו פוטנציאל. זה בדרך כלל אומר: לא עשית את זה טוב בכלל, אבל רואים שזה יכול היה להיות טוב אילו התאמצת יותר.

אז זה בערך מה שאני חושבת על הסיפור הזה. יש בו פוטנציאל.

בעית הניסוח הכי גדולה שאני ראיתי היתה כאן:

"תיפטר מהרגשות האנושיים, מהחולשה הזאת שאינה מניחה לאיש לחיות כפי שהוא באמת רוצה", לחשה וזוהר חיים עמום הופיע בתוכן, "אני הייתי לצד ג'ינג'יס חאן, לחמתי עם אלכסנדר ועם נפולאון, ונטלתי את חייהם כשחששו לעצמם. הטיפשים ! לו העזו לפעול לפי הדרכתי, ההיסטוריה האנושית הייתה שונה לגמרי".

האם "הופיע בתוכן" כוונתו "הופיע בעיניה"? אם כן, אז ההתייחסות לעיניה המתות הופיעה הרבה לפני המשפט הזה. לא טוב.

דבר נוסף, היה חסר לי מידע על הבחורה. מהסיפור עלה הרושם שהם בילו יחד זמן מה, וכל הזמן הזה הוא לא שם לב שעיניה מתות? או שהיא השתנתה בלי שום סיבה במהלך הסיפור?
כל הקטע נראה לחוץ מדי. אין עקביות.

חוץ מזה, אני מסכימה עם מה שגרומיט וNY כתבו. גם לי זה הזכיר את הנוסע השמיני באופן מטריד מאוד.

בהצלחה עם הסיפור הארוך. צריך השקעה רבה.